BULLYING: ACOSO EN EL AULA

Eva (Sep,27,2010)

hola ,y gracias por tu atención, mi hija lleva tres semanas en el instituto, cursando 1º de eso y se siente acosada por una alumna y sus compinches, que puedo hacer? esta niña ya ha sido expulsada en su anterior colegio por agredir a otra niña por causas que desconozco , pero por comentarios de otros padres me han dicho que es muy problemática y ha de ser el centro de atención de todos los niños y no soporta que haya otra más guapa y mas lista que ella ,no sé qué debo hacer.

Eva, desgraciadamente, el fenómeno del “acoso entre compañeros” que ha existido desde “siempre”, y aunque en los países escandinavos se intenta afrontar adecuadamente desde hace 50 años, en el resto de Europa lleva estudiándose solamente unos 15 años. Aunque se conocen los efectos devastadores que puede tener en determinados alumnos, son muy pocos los docentes y equipos directivos de los institutos, que están verdaderamente concienciados del problema y de sus consecuencias.
Es importante que haya sido tu propia hija (lo deduzco de tu escrito) quien te cuente lo que la sucede en el colegio. Muchos niños lo sufren a diario, durante meses o incluso años sin contárselo nunca a sus padres ni a sus profesores.
El hecho de que sea tu hija quien te lo cuente facilita el conocimiento exacto de que es lo que la hacen, cuales son los golpes, en qué partes, cuales son los insultos que recibe y de quién, qué tipo de humillaciones soporta…es decir, conviene que conozcas detalladamente todas esas cosas para poder “presentarlas” al Director o al Jefe de Estudios del instituto. También cuáles son las consecuencias, tanto físicas como psíquicas en tu hija a consecuencias de esos maltratos.
Por supuesto, lo primero que has de hacer, es mantener con tu hija un diálogo fluido y a diario y debes ofrecerla apoyo y confianza incondicional. Nunca la taches de “cobarde” o de no saber defenderse, y nunca la incites a ello.
Acuerda con ella, lo que vas a hacer (decirlo a su tutor, equipo directivo…), y que el acoso no suponga la restricción o prohibición de participar en cualquier tipo de actividades sociales, porque hay que tratar de que su autoestima no se venga abajo. Valora y elogia para ello sus capacidades personales.
No la sobreprotejas, pero convéncela de que busque protección de algún adulto o de un compañero en las situaciones en que es acosada.
Habla con el tutor de la niña y explícale el problema, detallando los “maltratos” que sufre. También con el Orientador del centro, porque ellos suelen ser más receptivos ante este tipo de problemas.
Ponlo también en conocimiento de la Jefatura de Estudios, y expresa tu disgusto. Exige con firmeza que el problema termine.
Si desde el centro no se toman las medidas adecuadas o no te satisface la solución aportada, puedes dirigirte a la Asociación de Padres y Madres de alumnos (AMPA), o denunciarlo en la Inspección Educativa. Y si consideras que el problema no se resuelve, incluso que va a peor, pon la denuncia directamente en la policía o en el Juzgado, a la niña que acosa y al Director del centro.
El acoso debe ser abordado desde los equipos Directivos de los centros, concretamente desde la Jefatura de Estudios. Si desde allí se actúa de forma adecuada, este tipo de problemas desaparecen o se minimizan de forma importante.
De todas formas, ten en cuenta que en ningún caso debes protestar de forma agresiva, porque tu testimonio puede perder veracidad. Tampoco debes hablar ni personal ni telefónicamente con los padres de la agresora, esa debe ser tarea del centro educativo.
Espero que el acoso hacia tu hija desaparezca pronto.
Un cordial saludo.

Daniela (Sep,18,2010)

Necesito ayuda real tengo a mi hijo sufriendo bullyng todos saben menos yo y nadie en mi familia lo vio como grave el esta atemorizado hace algunos mese le diagnosticaron los trastorno obsesivo compulsivo y tiene un complejo por no querer engorda se cuida demasiado casi parece un trastorno alimenticio. La psicóloga lo había atribuido a sus obsesiones. Pero lo peor de todo es que el tiene mucho miedo y no lo quiere admitir después de largas conversaciones lo admitió y casi se pone a llorar pero no estalla sino que evita el tema se burla o hace gracias para cambiar de tema
Que debo hacer?
Odio a esa sicóloga a por no informar los abusos es su obligación o no?
Como hago pare que nos cuente la realidad de qué ocurre?

Daniela, no se desde dónde escribes y tampoco me dices la edad de tu hijo, pero a partir de tu mensaje observo dos problemas diferentes en relación al chico, que quizás estén ambos relacionados, o por el contrario, sean absolutamente independientes entre sí.
Ese “complejo” del que hablas que casi parece un “trastorno alimenticio” por no querer engordar y que se “cuida mucho” nos lleva directamente a pensar en la “anorexia”. La anorexia es un trastorno alimenticio con base psicológica que si no se trata a tiempo y de forma adecuada puede llegar a ser verdaderamente grave. Es muy importante que lo trate un psicólogo “especialista” en el tema (no debe tratarlo cualquier psicólogo). Y casi siempre, además, se necesita la ayuda de un médico psiquiatra porque a veces, además del tratamiento psicológico, es necesario algún tipo de medicación.
Otro problema diferente es el acoso que tu hijo puede estar sufriendo en la escuela. Los chicos no suelen contarlo a sus padres porque tienen miedo a que piensen de ellos que son incapaces de defenderse, o que no les hagan caso, o que el asunto puede ponerse peor si se enteran los que cada día le hacen la vida imposible.
Usted tiene que eliminar todas esas dudas y ofrecer a su hijo ayuda incondicional para resolver cualquier problema que pueda tener. En definitiva usted ha de ganarse su confianza. Con mucho cariño, hágale ver que está preocupada porque de un tiempo a esta parte le nota raro, distinto, infeliz…y sabe que algo le pasa aunque no sabe qué exactamente. Recuérdeselo a menudo y plantéele si tiene problemas en el colegio con algún profesor o con algún compañero. Ofrézcale su ayuda y asegúrele que no tomará ninguna decisión sin contárselo a él. El chico acabará contándole lo que le pasa. Será e momento de entrevistarse con el director del centro o con la jefatura de estudios para plantearle el problema. La forma de actuar la explico precisamente en el artículo en donde usted ha dejado el mensaje.
Ambos problemas podrían tener relación es decir, que el acoso que sufre en el colegio sea el causante de que el chico cómo poco. Sin embargo el detalle que dices..”se cuida demasiado” por no querer engordar me hace pensar que no existe ninguna relación entre ambos problemas.
Te aconsejo que abordes primero el problema de la anorexia. Busca un psicólogo especialista en trastornos alimenticios (anorexia y bulimia) y que el chico comience el tratamiento adecuado. Es un problema persistente por lo que debes cargarte de paciencia. El especialista te dirá exactamente que debes hacer y cómo actuar con tu hijo, porque hay altibajos a lo largo del proceso. Puede parecer que va estupendamente bien, y caer de repente en el “pozo”. Por lo que dices, el problema está en sus comienzos y será más fácil abordarlo. Busca urgentemente un especialista que trate a tu hijo. Cómo no se dónde estás no puedo recomendarte nada. Si vives en España te informo que en Madrid, en el Hospital Niño Jesús, y en un Hospital de Barcelona, hay unidades que se ocupan exclusivamente de atender a este tipo de trastorno. (También te digo que con perseverancia por parte del chico, y de su entorno familiar más próximo, puede superarse, pero es necesario tratarlo de forma adecuada).
Paralelamente puedes encarar el problema del acoso. Mientras tu hijo te acaba de contar lo que le ocurre con detalle, reúnete con su profesor tutor y plantéale tus sospechas, sobre todo para que los profesores estén pendientes y puedan ayudarlo. Habla también con el orientador del centro, pues ellos suelen estar más concienciados respecto a este problema. Después sigue con las actuaciones que describo en el artículo, planteando si es necesario, y el centro escolar no responde a tus demandas satisfactoriamente, una denuncia en los juzgados. El bullying es un tema delicado al que desgraciadamente no se le presta la atención necesaria. Y a veces, cuando las Instancias Educativas Superiores no responden cómo debieran, la única posibilidad que les queda a los padres, es cambiar de centro educativo a su hijo. Espero que tu caso se resuelva mucho antes de forma satisfactoria.
Un cordial saludo.

Ángela (Abr,13,2010)

Estimado Javier, agradezco mucho encontrar este refugio, esta noche he tenido una conversación con mi hija de 15 años, es inteligente, creativa, guapa, simpática, buen tipo, es muy linda, pero está sufriendo mucho con el grupo de amigas y amigos de su curso. Según ella me dice, no la toman en serio, se ríen de cada cosa que dice y ninguna opinión de ella les vale. Está deseando que termine el curso para irse de campamento al extranjero, es decir lo único que desea es estar lejos de ese ambiente. Nosotros lo estamos también sufriendo, hablamos mucho con ella pero desde casa no se puede hacer nada, tampoco confío en los profesores, hay amiguismos de profesores con algunas de las madres y podría ser incluso peor. Lo que más me preocupa es la autoestima de la niña, la tiene por los suelos. Si nos das algún consejo para empezar a atajar esto estaríamos muy agradecidos. Gracias

Ángela, la descripción que haces de tu hija… “es inteligente, creativa, guapa, simpática, buen tipo, es muy linda, pero está sufriendo mucho con el grupo de amigas y amigos de su curso” indica hasta qué punto, cualquier escolar, incluso con unas estupendas cualidades, puede convertirse por motivos sumamente “simples” y e “irrelevantes” en víctimas de acoso por parte de sus propios compañeros de clase.
No se desde dónde escribes, y quizás, si lo haces desde fuera de España, alguno de estos consejos no te sirvan. No obstante, te expondré de forma resumida qué cosas debes hacer para intentar paliar el problema.
En primer lugar debes ofrecer a tu hija un apoyo y una confianza incondicional (aunque por tu escrito deduzco que ya lo haces). El diálogo con ella debe ser fluido y a diario. Las medidas que tomes para abordarlo debes consensuarlas con ella. No tomes nunca decisiones con las que ella no esté de acuerdo, y si aun así crees que debes tomarlas, convéncela antes de la necesidad de llevarla a cabo.
Valora y elogia sus capacidades personales para no dejar que su autoestima caiga. No la sobreprotejas, pero ante un riesgo importante (como es este caso) hay que intervenir. Es necesario que la convenzas de que busque la protección de algún adulto o de un compañero/a. Solicita la protección del Equipo Directivo y profesores del instituto.
Sólo las intervenciones drásticas de la Dirección o de la Jefatura de Estudios del instituto, logran detener el problema. Para erradicarlo o al menos para minimizarlo es necesario que los padres y el centro trabajen juntos. Por ello es importante que lo pongas en conocimiento de la Dirección del centro educativo. Podrías denunciarlo también a través de la AMPA (Asociación de padres y madres de alumnos).
Piensas que quizás esto sería peor. Te aseguro que no. Lo único que podrías perder es que el centro no sepa en realidad qué hacer (el bullying, que existe desde siempre, ha empezado a estudiarse aquí en España hace poco más de una década y falta mucha concienciación entre los docentes, en relación a la gravedad del problema). Habla también con el tutor/a de tu hija, y con el Orientador del centro (este seguro que te ayuda) porque probablemente estará más sensibilizado con el tema del acoso entre iguales. Además, la intervención del Orientador resulta esencial porque debe actuar desde una perspectiva “educativa” sobre la “victima” y sobre los “agresores”, tras la intervención exclusivamente “punitiva” de la Jefatura de Estudios.
Dirígete al Director del centro de forma educada, sin exigencias ni culpabilizando a la institución educativa por la situación. Plantea el problema de tu hija educadamente, pero exigiendo con firmeza una intervención para solucionarlo.
Si una vez denunciado, no quedas satisfecha por la intervención del centro escolar, porque no aborda el problema rápidamente, o porque el maltrato hacia tu hija continua, ponte en contacto con la Inspección Técnica de Educación, y la Asociación de Madres y Padres de alumnos (AMPA), para buscar ayuda, e incluso, si las agresiones son graves con riesgo para la integridad física de tu hija, denúncialo en comisaría. Denuncia directamente no solo a los alumnos agresores, sino también a la Dirección del centro, por no intervenir de forma adecuada tras habérselo comunicado reiteradamente.
Desde el punto de vista penal, las conductas bullying se enmarcan en el tipo penal que prevé el Art. 173.1 del Código Penal, que castiga al que inflingiere a otra persona un trato degradante, menoscabando gravemente su integridad moral. Así, cualquier conducta que suponga una grave agresión a la integridad moral de otra persona (al someterla intencionalmente a situaciones humillantes y degradantes) puede ser castigada judicialmente.
Además, una última actuación se relaciona con la reparación de los daños y perjuicios. El Art. 61.3 de la Ley Orgánica 5/2000 y el Art. 1903 del Código Civil, establecen que el daño moral o “acoso” es resarcible a través de la vía civil, y que la responsabilidad no sólo es del menor que agrede y acosa, sino que alcanza solidariamente a sus padres, que han de responder por la conducta de su hijo.
Dices que tu hija solo desea que lleguen las vacaciones (afortunadamente no están demasiado lejos) para ir a un campamento al extranjero. Pero ¿El curso que viene seguirá en ese centro o cambiará a otro?. El cambio de centro escolar sólo lo recomiendo en circunstancias excepcionales, porque en realidad, quienes deberían ser expulsados del centro son los agresores, y no las víctimas, quienes en ese caso además de las agresiones y humillaciones sufridas deben adaptarse a un centro escolar nuevo, a compañeros y profesores nuevos, y casi con seguridad, más alejado de su casa.
Espero que el problema de tu hija se solucione pronto.
Un cordial saludo.

Maite (Ene,12,2010)

A mi hijo le pegaban en el colegio de maristas de san josé del parque de madrid, y no le ha ayudado ninguna profesora en ningún momento, es más si decía algo, le catigaban a él, se ha pasado así, desde infantil, hasta los 10 años, le tuve que cambiar de colegio en el mes de marzo.
Los maristas es una autentica secta, que se apoyan entre ellos, y que al que quieren hundir, van a por él con todos los medios a su alcance. Actuan como las sectas, en grupo y con un lider que es el director del colegio, al que obedecen ciegamente,(también saben que sino van al paro)si el director es una mala persona, un despota autoritario, pues el daño que hacen es mucho.

Maite, siento mucho que tu hijo haya sufrido maltrato en su colegio cinco o más años de forma continuada. Es realmente tremendo que un alumno esté pasando por ese “infierno” y que no se le preste ayuda desde el estamento docente.
A pesar de lo que dices sobre el funcionamiento de los Maristas, te aseguro que el acoso entre iguales (bullying) está presente en absolutamente todos y cada uno de los centros educativos del país (públicos, concertados y privados), y desgraciadamente son muy pocos los colegios que abordan el problema desde un conocimiento profundo del fenómeno, y de forma eficaz.
Este problema solo puede abordarse de forma exitosa si el equipo docente está informado y concienciado de las consecuencias devastadoras para aquellos alumnos que lo sufren, si aprenden a observar los indicios que lo delatan (muchas veces esos indicios pasan desapercibidos a los profesores), y si el Equipo Directivo del centro se implica claramente y sin ambigüedades en ello, especialmente la Jefatura de Estudios.
El centro como tal (Director y Jefatura de Estudios) son responsables, si no de la aparición de episodios de bullying, sí lo son de permitir que se cronifiquen en el tiempo, no actuando contra ello. Cuando el Equipo Directivo no responde a las múltiples quejas y llamadas de atención del alumno maltratado y de sus padres, la única solución posible es cambiar al niño de colegio (para que se acabe el sufrimiento) y denunciarlo en el Juzgado por la vía civil, e incluso, en función de la duración y los daños, por la vía penal.
Es muy triste, que, precisamente el alumno agredido, el que sufre intensamente durante las “interminables” horas que pasa en su escuela, sea el que sufre el “castigo” de tener que irse del colegio, cuando realmente es el alumno que acosa, quien debería ser expulsado del centro.
Espero y deseo que tu hijo esté contento en su nuevo colegio.
Un cordial saludo.

Rosario (Mar.8.2011) en el artículo “Soy padre… ¿cómo puedo saber si mi hijo sufre acoso en el instituto?

mi familia paso x una situacion economica muy dura y tuvimos q esperar un poco para matricular a mi hermano d 14 años en el colegio…y por lo mismo no encontramos cupo el la seccion en la q el estaba…y esta con compañeros nuevos entiendo q talves xq es algo timido no qiera ir al colegio…pero el año pasado..todo era normal..el estaba en la seccion d siempre y aun asi no qeria ir a clases..a veces llegaba a la casa con la camisa rayada y los brazos tambien..y cuando le pregunto xq no qiere ir me dice q se burlan d el..q lo molestan..m preocupa mucho..no qiero q el sufra..qiero q disfrute su adolescencia como lo ayudo? la situacion se esta agravando..cada mañana es un problema con el..
agradezco d antemano tu ayuda…y como un dato extra..el es el menor…solo vivimos con mi madre xq mi padre murio hace seis años..no se si eso influye en algo,,.yo tengo 20 años..y tengo una hermana mayor d 22 estamos en la universidad..mi mama y mi hermana trabajan yo soy qien pasa con el mas tiempo y soy la mas cercana a el… y tambien qiero contarte q mi hermano d un tiempo para aca solo pasa jugando en la computadora demasiado tiempo mas d desde q llega del colegio hasta q se duerme…vivimos en nicaragua gracias

Rosario, no cabe duda de que tu hermano sufre bullying en la escuela. Esas burlas, agresiones y humillaciones que otros compañeros le propinan cada día hacen que la mera asistencia al colegio sea para él un “infierno”. Eso hace que, en vez de desear salir después de las clases con amigos o compañeros, prefiera quedarse en casa jugando con el ordenador y encerrándose en un “mundo privado”. Aquí, en España, cada vez hay más conciencia sobre el problema que para algunos alumnos supone el “acoso entre compañeros” y tanto las Autoridades Educativas, como las judiciales “toman cartas” en el asunto en caso de denuncia. No sé allí en Nicaragua cómo responderían estas Instituciones.
Hay algunas cosas que podéis hacer (tu madre, tu hermana mayor y tú) para paliar en lo posible lo mal que lo pasa tu hermano; es lo siguiente: 1. Ofrecimiento de apoyo y confianza incondicional.2. Diálogo fluido y a diario. 3. Acciones de abordaje del problema consensuadas. 4. Valoración y elogio de capacidades personales para aumentar su autoestima. 5. Potenciar y permitir la participación en actividades Sociales. 6. No sobreproteger. Intervenir solo ante un riesgo importante. 7. Convencimiento de la necesidad de buscar la protección de un adulto o de un compañero. 8. Solicitar la intervención del Equipo Directivo y profesores del colegio. Todas ellas son importantes, especialmente las dos primeras, ofrecimiento de apoyo incondicional y dialogo fluido y a diario de lo que le pasa en el colegio. El debe confiar totalmente en vosotras (quizás más en ti, que eres la que más tiempo pasas con él).
Si tu hermano no quiere, con todo el cariño del mundo, has de encontrar las estrategias necesarias para que no pierda la confianza en ti y siga contándote cosas. Solo si mantiene una confianza plena en ti, deseará contarte las cosas “terribles” que le suceden en su escuela.
Por supuesto debes acordar con el todos los pasos que vayas a dar para resolver el problema, y asegurarle (y convencerle) que no harás nada que él no quiera (Cómo ir tú o tu madre en un momento determinado al centro escolar, a entrevistarte con las autoridades educativas del colegio).
La 5ª y la 6ª también son importantes. Tienes que ser capaz de convencerle de que ha de buscar protección de algún adulto o de un compañero con quien se lleve bien.
El último punto es de los más importantes, es decir, el solicitar la ayuda del equipo directivo del centro. No sé cómo responderán pero, como te he dicho, aquí en España, si los equipos directivos no actúan contra el acoso, pueden ser denunciados ante la Inspección Educativa, e incluso ante la justicia. De hecho, es lo que yo recomiendo a los padres, que tras haber denunciado y solicitado ayuda frente a casos de bullying hacia uno de sus hijos, no han obtenido una respuesta satisfactoria, ni se han detenido radicalmente las conductas agresivas y de acoso hacia él.
No suelo recomendar el cambio de centro, y menos si el chico no lo desea. El niño acosado no tiene la culpa de esos episodios violentos y no debe pagar por ello. En realidad, quienes deberían ser expulsados son los “cabecillas” del grupo que “acosa”.
Convendría que hablases con el psicólogo u orientador del colegio. Ellos suelen ser mucho más receptivos ante este tipo de problemas. Los alumnos que son víctimas de acoso acaban siendo personas inseguras, débiles, ansiosas, sensibles, tranquilas y tímidas. Posee muy baja autoestima. Vive de forma muy intensa los episodios de maltrato a los que es sometido, y lo vive como algo que excede sus propios recursos para afrontarlo. El Orientador puede ofrecer actividades a realizar con estos chicos que consisten en un entrenamiento en habilidades sociales para la resolución de conflictos (expresión de sentimientos, saber hacer frente a las provocaciones, aprender a comunicarse con eficacia). También utilizan estrategias encaminadas a aumentar su autoestima (mejorando su autoconcepto) y estrategias de concentración y técnicas de estudio. Habla con el psicólogo u Orientador del centro escolar para que trabaje con el niño estos temas y te ofrezca a ti estrategias para desarrollarlas cuando hables con él.
Es conveniente también que lo comuniques a su profesor tutor. Seguramente, una vez conocido el problema, el profesor procurará que el resto de compañeros no le maltraten y si además, como te recomiendo lo conoce el propio orientador del centro (suelen ser más sensibles a estos problemas que el resto de docentes) puede trabajar con tu hermano las estrategias de que te he hablado. Como último paso, habría que hablar con la Dirección del colegio.
No sé si en tu país funcionan las Asociaciones de Padres de alumnos y la inspección Educativa. Podrías dirigirte también a ellos solicitando ayuda.
Espero que el problema se resuelva pronto, y que tu hermano pueda ir al colegio contento.
Un cordial saludo.

Sandra ( Jun.1.2011) en el artículo “Soy padre… ¿cómo puedo saber si mi hijo sufre acoso en el instituto?”

hola vivo en valencia y tengo un hijo de 6 años que esta sufriendo un acoso escolar ,el caso es que desde hace un tiempo mi hijo no quiere ir al colegio,se levanta de mala gana,ultimamente se queja mucho por todo,los compañeros le llaman pequeñajo,el no se defiende es muy pacifico muy debil y muy tranquilo no es un niño inquieto todo lo contrario,no le gusta pelear,cuando ha empezado en primer año ya arrastraba un deficit de atencion y concentracion importante,yo pensaba que era solo un problema de atencion pero ahora estoy viendo q es un problema de acoso,lo que le hace dispersarse en clase,todo esto le lleva atrasarse en sus deberes y su maestra se enfada con el en clase dos por tres,hasta lo ha amenazado con ir a la clase de los mas pequeños y si lloraba debido a ese reto con mas razon le ha dicho la maestra,yo porsupesto que el en cuanto me conto ese hecho fui a hablar con ella,ella pidio disculpas y alego que fue un momento de buscar la manera de presionarlo para ver si asi utilizando ese recurso de que si no trabaja o si se demoraba en clase va a ir a la clase de los mas pequeños,mi hijo avanzaba con la tarea ,porque capacidad para hacerla tiene,el no tiene problemas de razonamiento,ahora bien con respecto a todo esto le empezamos a hacer un seguimiento yo voy cada dos semanas a hablar con la maestra sobre su rendimiento en clase,a dia de hoy seguimos igual y yo he llegado a pensar que los compañeros aprte de que lo molestan pork me lo ha contado ,han visto q la maestra lo reta y ellos se aferran a eso para molestarlo y machacarlo, pechandolo casi siempre insultandole ,le han sacado los materiales tiradoselo papelera,otro niño de otra clase le ha roto la mochila tirandolsela al suelo y estuche y se lo piso,pero ayer me ha contado que uno de segundo le iba pegando en la espalda, mientras iba en la fila,mis preguntas son?
porque estoy muy disgustada con este asunto y estos problemas escolares me sobrepasan y me comeria ahora mismo a todo el colegio , no suelo ser una madre sobreprotectora es mas siempre que me dice q le molestan ,yo le digo defiendete claro ya no quiero decirselo mas yo y mi marido lo hemos educado muy bien,es un niño muy cariñoso y estamos orgullosos de el.
¿necesito alarmarme ,es acoso escolar?
¿el problema de concentracion y de atencion en clase puede ser que sea por que lo esten molestando todo el tiempo,o el se quede pensando en un hecho en concreto si lo han molestado?
¿la maestra hace bien en reprenderlo cuando el se queda bloqueado en clase,y escuchan los demas niños ?
que me sugieres ,yo ya tengo solicitado una cita con una sicologa particular,aparte ya he hablado con la sicologa del centro escolar para que le vieran el problema de atencion.
gracias por este articulo, me ha aclarado muchas cosas.

Sandra, lo que cuentas que sucede a tu hijo, son indicios claros de que sufre acoso en el colegio. El hecho de que se levante de mala gana y no el que no quiera ir al colegio es sintomático, es un claro indicio de que podría estar sufriendo bullying por parte de otros escolares, porque a esta edad, a los niños suele “encantarles” ir a la escuela. Si además atendemos a que le insultan de forma reiterada llamándole “pequeñajo”, le tiran los materiales escolares a la papelera, le rompen la mochila o le golpean cuando van en fila, se corrobora el pronóstico. Todo ello, sin duda está influyendo en su falta de atención y concentración para realizar con éxito las tareas escolares. Ese problema de atención no se resolverá en tanto en cuento no se resuelva el problema de “acoso”, y por supuesto, la maestra no actúa de forma correcta, pues añadir más presión al niño, cuando la que está sufriendo podría llegar a ser insoportable no es la mejor manera de solucionar el problema. Es más, es una forma de agravarlo. Supongo a habrás leído en el artículo cómo debe actuar una madre con su hijo cuando descubre que sufre bullying.
Tu hijo aun es pequeño, pero es necesario romper el círculo del acoso cuanto antes y afrontarlo de forma eficaz. Un niño puede ser acosado, si no se interviene adecuadamente, durante toda su vida escolar (y son muchos años) con unas consecuencias que pueden llegar a ser tremendamente negativas.
Habla con la psicóloga del colegio y cuéntale lo que le está pasando a tu hijo. Háblale de tu preocupación por la desgana con que últimamente se levanta y por su negativa a ir al colegio. Dile lo que te cuenta él que le hacen otros niños. Seguro que rápidamente relacionará la falta de atención del niño con las situaciones que está viviendo. Habla también con la tutora otra vez (seguro que la psicóloga también hablará con ella) y pídele por favor que observe qué es lo que hacen a tu hijo y que ataje ese tipo de conductas hacia él. Habla también con el director del colegio y plantea claramente las situaciones por las que tu hijo está pasando, y exige con “educación” (sin chillar y sin mostrarte agresiva) pero con “firmeza” que se intervenga y se frene el acoso. Los equipos directivos de los centros, así como los profesores, son los únicos que pueden frenar de forma efectiva el acoso entre iguales en los colegios. Diles, por ello, que si en un tiempo razonable no han tomado las medidas adecuadas y no ha desaparecido el problema, lo denunciarás ante la Inspección Educativa, y además interpondrás otra querella en comisaría o en el Juzgado contra el Director del centro por omisión y no intervención ante conductas violentas de unos alumnos hacia otros.
Espero que el problema se resuelva.
Un cordial saludo.

rosa delia (Jun.16.2011) En el artículo del blog "Soy padre… ¿cómo puedo saber si mi hijo sufre acoso en el instituto?"

hola mi problema es el siguiente mi hijo es gordito y se
burlan de el en la escuela me acabo de dar cuenta que
en la escuela ay dos niños que lo han estado acosando
le piden las tareas por que si no se las da lo amenazan que
lo van a golpear mi hijo esta obsesionado que el es gordo
y la veradad no es asi porque cada dia que pasa el esta
mas delgado porque esta en el desarrollo ayudenme por favor a orientarlo a ayudarlo para que no viva cada dia que pasa con eses trauma por favor se los agradeceria un saludo
madre desesperada

Rosa Delia, cuando una madre descubre que su hijo sufre acoso en el colegio, lo primero que tienes que hacer es ofrecerle todo tu apoyo y confianza incondicional. Debes hablar con el a diario y conseguir que te cuente todo lo que sus “compañeros” le hacen cada día, y debes consensuar con él cómo vais a abordar el problema. Es importante que tu hijo esté de acuerdo con los pasos a seguir y no debes “hacer nada” que el no quiera. Ahora bien, hay algunas cosas que tendrás que hacer, pero deberás convencerle antes. Tienes que intentar levantar su “autoestima” que en este momento estará muy baja por las constantes humillaciones que debe estar sufriendo, elogia sus capacidades personales y convéncele de que en realidad no está gordito (dices que está adelgazando posiblemente por el estrés que sufre), y que aunque lo estuviese, eso no es grave, y nadie tiene derecho a reírse de el por ello. Permite su participación en actividades sociales y poténcialas porque eso aumenta la autoestima y la relación con otros proporciona amistades que son un “seguro” contra el bullying. No le sobreprotejas, pero interviene ante un riesgo real o importante. Convéncele de la necesidad de buscar protección de otros niños o de un adulto (profesores, padres de otros niños, conserjes…) cuando se vea acosado. Y habla con el tutor del niño, contándole el problema. Comunícalo también al psicólogo del colegio (ellos son más receptivos ante este problema) y ponlo en conocimiento del Director del centro escolar. Solicita su intervención para que se ataje el problema. Solo desde el equipo directivo del centro puede abordarse el problema con garantías de éxito.Muéstrale firmeza en tu deseo en que termine y si no se da pronto una solución satisfactoria, ponlo en conocimiento de la Inspección educativa y denúncialo (al director) en comisaría o en el juzgado, por negligencia. No se desde donde escribes, pero aquí en España, está prohibido por la ley, y si un director no actúa ante las denuncias de bullying puede tener “serios problemas” con la justicia. Seguramente, si planteas el problema de forma educada pero firme en tu petición de solución, tanto el tutor, como el orientador, así como el director, abordarán el problema de tu hijo.
Espero que el problema se solucione pronto.
Un cordial saludo.